nix, inte har jag gått i ide även om jag önskar så. skulle va underbart att slippa denna jobbiga värme. suck... men det finns väl possitivt i detta med. GRÄSET!!!! min favorit syssla som jag älskar!!!   Och jag har ju hamnat på en perfekt praktikplats. dom är så underbara där. jag är där numera måndagar, onsdagar och fredagar. och jag ska skryta med att jag är otroligt duktig som cyklar hem. det är bra exakt 3mil.   Självklart har även det sina nackdelar. men det kan jag ju inte skriva nu när jag skriver hur duktig jag är.

och idag ska jag cykla ner till gkås en sväng. det är 2.4mil inte lika långt.

jag har en ny underbar cykel som min fader har investerat åt mig. Känns som en knuff i ryggen i rätt riktning. jag var ju hos dietist samma dag som jag fick den. det stärkte mig. dietisten var otroligt go. vi gick ju igenom vad jag äter och hur jag motionerar osv...men hon sa att hon inte mycket kan ändra på. jag gör bra redan. så hon ska observera mig med några veckors mellanrum och om inte min vikt minskar (som jag försökt desperat i över 1år nu i olika former) så skulle hon skicka mig vidare. så vi får väl se hur det går.

ordet familj...vad är det egentligen. suck..... min mamma eller ja...sk mamma har ju aldrig haft alla hästar hemma. men nu är då alla borta. jag blir så trött på den människan. även om jag inte har någon större kontakt med henne längre stör hon mig mer än någon annan. hon försöker att förstöra min kontakt med övriga familjen. men hon glömmer bort en grej. jag är vuxen nu och kan bestämma själv vilka jag vill umgås med. det värsta är att min moster är tydligen indragen. jag förstår ju om hjon vill prata med sin syster. men jag tycker det är konstigt att min moster inte ser hur min mamma är och hur hon mår egenligen. min syster har försökt förklara. men det kan ju vara så att min moster inte vill se att det är så. jag bryr mig egenligen inte. jag har kommit ifrån mig släkt såpass att jag känner att jag inte bryr mig. det värsta är att man står och ser på hur dåligt min sk mamma mår och kan inte göra ett skit. hon förstår ju inte heller att hon förstör ju för andra. men mest för sig själv. hon har ju inte insett att hennes beteende har ju gjort att jag i dagens läge inte har mer kontakt än ingenting. jo jag ringer henne när hon startat intriger och problem för att försöka få henne på andra tankar. jag önskar ju en bra relation med min sk mamma. jag har lltid drömt om en mamma. men jag förlorade typ henne när jag var 10år eller nått. det hemska är att utåt har det nog inte synts. min inom husets väggar hemma där jag växte upp var det otroligt jobbigt. hon sa hela tiden att jag skulle förstå när jag växer upp varför vissa saker blev på ett visst sett. jo minsann, jag har växt upp. jag fattade rätt tidigt att hon har problem. jag har försökt att stå ut med det. med tanke på att hon inte mår bra. men vissa grejer går bara över en viss gräns.

pappa har jag nästan aldrig haft jättebra kontakt med. jag stod mest ensam. utan mamma och utan närmare relation med min far. jag hade min syster som fick hjälpa mig mycket. hade bara henne.

mycket jag tänker på nu när syrran fått barn. mycket tankar som kommer upp om hur man kan behandla barn så som vi blivit behandlade. så som jag känner för mina systerbarn, den känslan är så stark att det kunde vart mina egna. jag har knappt känt så stark känsla förut.

min familj är kanske i bitar. men den lilla jag har älskar jag enormt mycket och mina vänner. dom som inte sviker mig och gör mig ledsen som vissa gjort. dom har plats i mitt skadade hjärta!!!

anledningen till att min relation med pappa inte är den starkaste är kanske för mina handikapp. han kanske inte riktigt vet hur jag fungerar riktigt. han såg mig ju knappt som liten och nu som vuxen när han fått bekräftat att jag har problem, kanske han inte vet hur han ska göra. min syster har ju alltid vart hans närmsta. och det kan ju bero på att hon är så lik honom och dom kommer bättre överens. nu när jag tänker på det kan det ju vara så.

att som gift nu börja lära sig närhet när jag inte själv är med på det är jobbigt. mycket jag ska lära mig nu. att någon kramar och pussar mig och säger att han älskar mig utan att jag är beredd ska kunna gå. lära mig att någon vill trösta mig när jag är ledsen, lära mig att försöka lita på min andra hälft och inte vara rädd varje minut att han lämnar mig osv.... jag har massa att lära. och jag är så himla glad över att tommy har ett så himla gudomligt tålamod med mig. han kämpar med mig!!! min älskling!!!  

jag var då 27år gammal när jag fick veta vad det var för fel på mig. jag fick dubbla diagnoser och jag skulle då i denna veva försöka förstå detta och försöka få in det. ändra medeciner och ändå leva. livet var kaos.... men mina vänner , syrran och min älskade tommy fanns för mig.

borderline och adhd..... jag hade ju en aning om det. men jag hade ju inte fått det bekräftat av experter innan. fick även veta att jag har dyslexi. inte när jag skriver, men när jag läser har jag en släng ditåt.

nu i juni slutar min psykolog. hon ska vara mammaledig och sen vet jag inte om hon kommer tillbaka alls. så det kommer bli ett otroligt jobbigt tid att lämnas över till en annan. det är ju hon som utredde mig och hjälpt mig igenom det svåraste. henne kommer jag aldrig glömma!!!

nej, nu är det dags att röra på sig!!!

kramar

jag sitter här vid tv och myser. det regnar ute och det brinner i kaminen. riktigt myyyys!! har på barnpogram  på. det är katten gustav!! han är grym!  

idag har jag vart på praktiken. och jag tyckte det faktiskt var lite småjobbigt. upptäckte att handledaren är super pedant. shit.. jag är ju lagd tvärt om. men jag hoppas att jag slipper jobba med honom fööööör mycket. dom andra verkar inte fullt lika nogranna.

sen var jag ute i spöregnet med stavarna och gick. det var underbart att komma in sen.

nu är man ledig i några dagar och det ska faktiskt bli skönt. för sen på måndag börjar jag praktisera på måndagar också. så nu ska jag börja praktisera måndagar, onsdagar och fredagar. sen blir det väl tisdag och torsdagar senare.

nej nu ska jag sitta och glo på tv lite. är trött!!!

massa kramar

oj. shit...denna trötta dag har jag faktiskt utfört något. jag trodde verkligen inte det i morse. jag var ju inne på möte i skene. halvsovande gick ju förmiddagen. och i eftermiddag cyklade jag en tur på hela 3.4mil shit.... men med gott samvete ska jag nu ligga i soffan och gröta nu på kvällen. se på tv och njuta av att faktiskt kunna njuta. det är verkligen inte ofta.  

när jag cyklade tänkte jag på när jag och min syster var små. jag hade verkligen nytta av henne. hehehe... det har jag väl än idag. men speciellt när vi var ute och cyklade. hon kan titta bakåt ifall vi ska över vägen. jag måste stanna och titta bakåt. men det behöver inte hon.

jsg minns även cykelolyckan vi var med om när vi var ute och cyklade på västbacken och skulle bada. fasen vilken vurpa vi gjorde. jag har än idag ärr på knät från det. vi hade bara ren tur att vi hade hjälmar på oss och att det gick såpass bra som det gjorde.

än idag kan min syster dra i väg som tusan ner för backarna. men jag är livrädd. jag tar det hellre lugnt. visst det är härligt att segla ner för en backe, men man får ju tänka på riskerna. och det kan jag ibland se brister hos min syster. hoppas bara att hon inser dom själv innan det hinner hända något så att hon tänker om.

vi cyklade mycket till vår gemensamma vän carina då. vi var kompisar länge och hade kul. det tråkiaste var att vi troligen växte ifrån varann och förlorade kontakten. men tack vare facebook har vi idag kontakt. hon betyder mycket. hon var ju i stort sett min barndom. vi upplevde mycket tillsammans, både motgångar och ev framgångar. vi var vänner. underbara vänner. jag vill bara vrida tillbaka tiden och vara där med henne.

idag är vi vuxna. vi lever familjeliv. hon har 2 underbara pojkar och en man. jag lever ju med min man, och kanske mognat en del. vi har inte träffats än. jag är nyfken på henne. hur hon är nu och allt. men samtidigt vet jag inte om jag vågar träffa henne. jag skulle bara dras tillbaka typ 15år och tänka på granhäcken, katter, oo, iy, oy, dom vi var kära i och allt det vi hade. undrar om jag skulle stå pall att uppleva det igen. vi får se vad tiden utvisar.  

nej, nu ska jag lägga mig i en krumilur i soffan bland kuddarna och maja som ligger här. ska glo på tv innan jag somnar!!!

ha det gott!

kramar

gäsp....  jag är trött idag. men jag har ju ändå sovit riktigt gott i natt. men men,,,

idag ska jag in till skene på möten. sen när jag kommer hem ska jag ta mig en promenad i det fina vädret.   

igår fick jag gjort en hel del här hemma.men jag hann inte riktigt med allt. men det går ju ta någon annan dag. jag klippte gräset i slänten, tog av presseningen från veden, gjorde klart jordgubbslandet, tvättade och hängde ut massa tvättar, gick en promenad på närmare 3h, ovs,,, tänkte att jag skulle hunnit tvätta bilarna och städat här inne också. men det får jag völ göra vid ett senare tillfälle.

önskar bara att man slapp gloende grannar. dom e pensionärer dom flesta av våra grannar. händer ju inte mycket om dagarna, så deras nöje är väl att sitta och glo. otroligt störande. och inte tala på en sabla hunden som grannen har ovanför oss här. skäller på en så fort man tar ett steg ut i trädgården. skäller i ett. och igår när jag klippte slänten var den bara på andra sidan häcken och morra och skällde. jag har sån jäkla lust att göra mig olycklig på hunden. ägarna med för den delen. dom bryr väl sig något. men hallå.....  

nej, jag ska väl snart ta mig upp ur sängen. batteriet börjar ta slut och laddaren ligger i tvrummet. men jag ska sätta mig vid tommys dator och skörda min farm på farmville.

såg på en film igår kväll så det blidde lite sent, det är väl därför man e lite extra seg!!

ha det gott idag!!

kramar  

hej igen

lördag....helg... för många betyder det ledigt, lugnt och skönt. kanske för mig med om jag inte vart den jag är. suck,,, tommy som har vart trött hängig och haft huvudvärk har jag dargit med ut på motion. den han helst vill slippa. men han gör det för min skull. helt underbar är han!   mest av allt hade nog han velat ligga i soffan med maja på magen och spela något töntigt och tråkigt bilspel på xboxen.   

jag fick igår nya erfarenheter på min nya praktik. mycket possitiva erfarenheter och jag hoppas att jag får göra det igen. att köra traktor och gräva med grävmaskin har jag alltid velat testa. och går fick jag!! Älskar att köra maskiner!

på det förra stället fick jag knappt röra något och jag kunde typ inget. så detta är verkligen skillnad!!!

idag har vi grejat med barnens rum. det blev ju inte direkt färdigt, men en bit på vägen. skulle bara va bra att köpa 2 små sängar. men men...

på onsdag gifter sig en vän till mig. känt henne i 10år i år. lika länge har hon vart samman med sin fredrik. känner mig lite avis på det.

vårt bröllop blev väl ok. uddevalla rådhus, dubbelt med syrran. men jag drömmer om kyrkobröllop. jag och min älskade tommy. min man...  

hoppas på att träffa min syster och mina systerbarn i götet i morgon. det är ungefär halva vägen iaf. jag bor alldeles för långt ifrån min familj. och mina vänner. syrran och malin för fööööööör långt bort. här i denna lilla håla har jag bara tommy. annars bara mig själv. ok jag anstränger väl mig inte heller för att hitta nya vänner. vågar inte!!!

nu ska jag kolla min fb.

kram  

halloj...sofia ska skriva några tråkiga rader igen.

idag är det den 4maj. herre gud....tiden går trots allt framåt. ibland känns det som om den står still.

i morgon ska jag tillbaka till min nya praktikplats. jag trivs bra där än så länge. det betyder mycket att jag blir tagen som en människa och inte någon oduglig skugga som bara går runt. på förra stället fick jag knappt göra något. vet inte om det var för att jag var tjej eller för att dom var helt fullständigt blåsta i huvudet.   

sitter och hör hur jonas pratar med min syster. han vill tydligen inte prata med sin moster..

han berättar att han sett utrycknings fordon vid en olycka idag.  det var spännande med blinkeri och ljud.   

jag har så mycket jobbiga tankar i huvudet nu. det är så tungt tungt tungt....så jäkla tungt. det tynger ner mig mer en min tunga stora feta kropp som jag tydligen aldrig kan minska. slipper aldrig eländet!!! jävla skit!!!

kram